會撒嬌的人最好命

撒嬌,對我而言是個很陌生的詞。

我不知道做這件事有什麼意義,或有什麼用處。

一直以來我都很獨立。

小的時候爸爸養育我的方式,就是把我放生--「小孩子不用教」這是他的邏輯,「教的都是假的,要自己想學去學來的才是真的。」

還好家中還有馬麻買給我的故事書和錄音帶。不然我就會很詭異的在這個資訊爆炸的年代裡成為一個知識貧乏的人。

在我們家裡,一切沒有以「實用」為目的的東西都無法存在。

我記得,在我幼稚園大班的那一年母親節,我興沖沖的構想了一個慶祝的節目,夥同妹妹一起製作。

方法是這樣的:媽媽一到家就要受到熱烈的彩帶和鼓掌歡迎!

但是天花板太高,按照一個大班小朋友的身高,再怎麼樣墊高都無法構著。於是我們改變安放彩帶的裝置地點在二樓的木板小房間門上。

我們當然不可能去買什麼巨大包著彩帶的彩球,所以這東西其實是一堆我們剪的長條色紙被雜亂的放在一個透明的、家中看起來最好的塑膠袋裡,然後綁著一條繩子垂到手可以拉的高度。

問題來了,媽要怎麼就定位,好讓我們撒彩帶呢?

於是,我用剛學的注意,在報紙上寫滿了大大的"ㄧㄡ/ ㄘV ㄑㄩ\"(由此去)

然後按著路線貼滿了整個家裡。

「咔!」
到現在我都還記得媽回家時,門打開的聲音。
那一刻我和妹妹非常的緊張而且興奮!妹妹快速的跑去引導媽媽一定要看著指示的報紙前進,而我則快快的跑去在拉繩旁站好。

最後,媽媽終於走到我們想要她站的地方了。「嘩!」....不,是「唰唰唰」....彩帶沒有按我想像的一下子傾洩而下,而是拉了好幾下繩子後,凌亂地掉了滿地。

雖然不完美,但我和妹妹仍期待著媽媽會有「哇!」驚喜的表情。

媽當年的表情我已經忘記了,不過我記得她有點生氣:「弄得這麼亂!搞什麼鬼?趕快收拾乾淨!」

自此之後,這麼「胡鬧」的慶祝方式就在我家銷聲匿跡了。

小三那年的父親節,我和妹妹又心血來潮,想說要送個什麼父親節禮物。

花了一個星期,看著爸爸之前買給我的一本超厚兒童讀物附的「折紙」單元,我們折了整整一箱的作品,內容包含了玫瑰花、小提琴、鋼琴....等等和父親相關,或我們覺得可以算得上「好東西」的折紙。

然後在父親節那天,我們興緻勃勃的送出去。

隔天,在家裡的垃圾桶旁,整箱的折紙作品,原封不動,可憐兮兮的和廚餘擠在一起,說著再明白不過的訊息:「我被丟掉了!」

所以,浪漫和慶祝,只要不夠實用--比方說是錢或是請吃飯--都是奢侈的,沒有必要的存在。

或許是因為這樣,所以我很快就學會要現實...不,是要務實一點。

撒嬌、哭、耍賴...通通沒有用,錯就是錯了,該改的就是要改。

對我而言,事情的選擇也很簡單,這個東西不是對,就是錯。沒有什麼模糊或是鬧脾氣的模糊地帶--發飆只是延長大家壞情緒的時間,沒有必要。錯了就道歉,改,不就好了嗎?反正吵到最後,結果還不是一樣?

接著,我又念了理科,學寫程式。
「世界非黑即白」,之間的灰色地帶是不存在的。這樣的想法更深地紮根在我的腦袋裡。

出了社會,繼續擔任資訊相關的業務,我說不行的別人往往也不會,我說可以的,就自己包辦到好。用這樣的方式,一直以來算是活得不錯,從來很少反省自己的心態有什麼問題。

不過,人,不是像數學考卷的題目,每個情境都有標準答案。有時這樣不通,轉個彎照樣可行;也總是難免有不完全的時候,難免有苦衷,這時我就不能體諒了。我想要的是,做得到就說可以,做不到就講明白,不這麼做,想用別的方式就早講,醬,一翻兩瞪眼!

一直到,有一次跟親近的人為了打電話的事吵架：他怪我老是不接他電話,回電話也很慢。我每天跑來跑去,手機沒帶在身上很正常啊,又不是急診室,會死人的急事基本上都輪不到我來處理,往往慢個4小時,一天回電,也算很正常,而且我都會把事情處理好。之前這樣都好好的,怎麼現在有問題?

搞不懂他生什麼氣。

反正很生氣。

唉唷!生氣了~~愛生氣會長皺紋耶!

先生先生別生氣,明天帶你去看戲。看什麼戲?看.....(以下太粗魯,自動消音)

但我漏接電話是事實,既然人家是因為想跟我說話才打的,不重視這狀況,看起來是我不對,想了一想,乾脆地就說:「好,知道了.我會改進。」

多好的答案啊!多好的人啊!(我是說我自己)不是有句話說「知過能改,善莫大焉」嗎?沒有耍無賴,沒有哭鬧,馬上道歉,即知即行的人能有幾個呢?

正當我以為事情就此解決時,電話另一端突然沉默下來,怒氣不但沒有消減,反而感覺到更強的不滿,從對方心裡隔空劈叭的燒過來!

「這不是我要的答案!」

「好啦,」連個對不起沒有說也要計較,我內心咕噥了幾句..人都會有不方便的時候啊,沒接到是會怎樣?「對不起。」

「我不是要聽你說這個!」

咦?又錯了?可惡,不可理喻!

「我都說對不起,我會改了,不然你還要怎樣?我是說到做到的人,你又不是第一天認識我!」說著說著,自己火氣也冒上來。

嘟嘟嘟...

奇怪....看著斷線的電話，我一頭霧水...明明都說會改了,究竟哪裡不對？難道不要改進才是正確答案?

後來去禱告，想起話語中提到的「愛人之間的問題，要以愛來解開」。
又想起總會長牧師教導過的一句話「先去愛的人、總是感謝的人，就算有罪，也可以活下來。」

聖經上有一個故事，講的是有一個人不停地去煩官長來聽自己的訟件，官長被煩得受不了，終究受理了他的案子。

有一次朝恩牧師做錯事,跑去跪在老師前面說「對不起,我錯了,請懲罰我吧!」老師也沒有接受,反而轉頭就走:「你又不是我的僕人」。

我這時才明白，不是公事公辦像雇工一樣解決親近的人之間發生的事情--這其實是心情的問題。

連續劇不是很愛演嗎?顧家認份的老婆,輸給外面的小三。差別往往是甜言蜜語和包容的心。

說語中提到男生喜歡兩種女生:

一種是像狐狸精一樣,很懂心情的;
另一種是很會聽話的。

於是我終於開始覺得有必要去學一下「撒嬌」的技術。

其實,撒嬌是一種權力,看看,別人千軍萬馬才辦到的事,說幾句恰到好處的話,加個手勢就就可以傾國傾城,感覺很酷,不是嗎?

看了許多分享後,我自己的心得是:

撒嬌是瞭解對方的需要,然後出自於「愛對方」的感情而做出來的行為,說出來的話。
真正的撒嬌,目的不是為了要利用別人,也更不會眨低自己(開玩笑,這時代的女生比男生強多了,除了體力的事,其它何必拜託他們呢?自己做更快更好!),而是讓對方心情愉悅。
撒嬌也不是女生專利,而是親近的人之間相處的潤滑劑。男生若是抓住女生的心情,再苦再難我們都可以堅持下去。

網路上的分享,我最喜歡的則是這一則:

摘錄內容來源網址:http://blogseven.pixnet.net/blog/post/13808794

「你們想當個女強人？還是想當個小女人？抑或兩者兼具？」          
這是一個很令人左右為難的問題，大部分的女人即使在工作上表現得再強勢，難免都希望在另一半面前，可以享受當小女人被呵護疼愛的感覺。
想要兩者兼具，真是個貪心又難以兼得的選項啊！不過，撒嬌卻成為了女強人和小女人之間唯一的平衡點，也是男女感情的最佳潤滑劑；善用撒嬌，可以讓自己單方面的要求，成為對方亟欲表現的需求。

撒嬌 = 貼心

根據調查：將近80％的男性認為貼心比外表重要。
即使大部分的男人看到美女時的反應跟貓咪看到罐頭、老闆看到鈔票，一樣屬於腎上腺素激增的興奮反應，但是，如果罐頭會咬人、鈔票上沾毒，再美好的東西也會使人懼怕的（唉唷，又愛又恨喔）。

會撒嬌的女人有什麼迷人之處？答案只有兩個字：貼心。
什麼才能夠格稱作貼心呢？
每次一想到要解釋就很頭痛，太抽象了。
那我們換個方式來說，如果以商場上的術語來說，就是八個字：顧客導向、專業服務。




會撒嬌的女人，很少會和人正面衝突，惹人憐愛的氣質往往在一開始就讓人棄械投降。
這種惹人憐愛的氣質往往是建立在先滿足對方的需求下。會撒嬌的女人在表達自己需求前，會先問問自己：「男人要的是什麼？」(編註：這件事應該對所有人都適用。彼此對待，要用對方想要的方式來表達愛)
當你搞清楚男人的需求，再對症下藥，效果絕對好過亂槍打鳥。
有些女人很愛另一半，掏心掏肺、做牛做馬的，卻很少搞清楚男人要的究竟是什麼？



男人最Care的只有三件事，第一件事是面子，第二件事是還是面子，第三件事……沒有別的了，就是面子。
只要給男人舞台，他就願意作你永遠的英雄。
所以撒嬌只要參照兩條原則就可以天下無敵，第一就是：不說對方不想聽的話。
第二：即使你想說的事實，也請參照第一條。

「說好話」這招有多好用，演講的當天，有一位姊姊當場分享了她個人的經驗，她說只要公公一下廚，她就會窩在一旁，一會說：「好厲害喔！這麼俐落的刀工，我學好久都學不會。」
一會說：「天啊！怎麼這麼好吃，別人一定羨慕死我有這麼好的公公。」
她得意的揚揚下巴，說：「之後我就很少下廚了，我公公每次看到我煮菜，就會搶著表現。」

給男人舞台，他就會搶著作英雄。對男人而言，「我愛你」只有在戀愛初期有用，一句誠心誠意的「謝謝你」更容易讓男人為心愛的女人赴湯蹈火。
大部分的男人是用行動來表現愛，辛苦的賺錢、拼命的加班，不只是出自於對另一半的照顧和責任，更是一種羞於說出口的愛的表現。
這份曖曖內含光的愛意，禁不起女人的忽視，需要三不五時的肯定與鼓勵。

所以，要做到撒嬌，其實是需要很高的EQ，不是某些人認為的那種：沒尊嚴，以男人為天的怯懦模樣。
而是懂得以自己的優勢去攻破他人，即使在爭吵中，會撒嬌的女人腦子裡想的也不會只是一昧的賭氣，而是在思考如何在爭執的場面下，找出能夠安撫或說服對方的方法。


另一名短髮姊姊分享她的經驗，她說她一直想勸老公戒煙，可是說了好久老公都無動於衷。
「我家養了一隻松鼠，那隻松鼠跟全家的人感情都很好，就只有我老公一摸牠，牠就會咬人。有一天我突然想到，念老公念了那麼久都沒反應乾脆換一個方式，我就跟我老公說：你有沒有覺得松鼠很奇怪，全家人裡面就只會咬你一個人……我猜一定是因為你常常在牠旁邊抽煙，牠才會這麼討厭你。」

短髮姊姊後來沒有再提戒煙，可是卻發現老公的菸愈抽愈少。她賊賊的笑著：「拿他最在意的事情去對付他，一招見效。」

會撒嬌的女人，永遠把解決問題為優先，是表情情緒而非宣洩情緒。甚至會懂得適時的示弱，以鼓勵取代要求，讓男人心甘情願的為自己做事……

這種「說好話、貼心、察言觀色」的撒嬌撇步，套用在工作或是人際上，也會為自己帶來無往不利的效果，因為讚美是最大的武器，而撒嬌是最高明的戰術。